快乐剩一人分享快乐就只剩一半
喝一碗汤心怎么都不够暖
这张被单这张睡床
再舒服都觉得太宽
没人分享幸福就只剩一半
别来提醒我多孤单

很多时候，总以为那块布丁你不留意都不会不见，但等你得不到眼前的提拉米苏，回过头来，芒果布丁也不在了。
没有谁会在原地等你。也没有谁理应等你。更没有谁亏欠你。
朋友分分合合，而我总是坐在等待席上，偶尔会嫉妒偶尔会羡慕，却没想过很多时候总是自己不勇敢，不果断，没有把握机会。
有时候自己总会嘀咕，到底是自卑作祟，还是怎地，为何常被认为可爱却没人青睐。
偶尔几次的小红花到头来却被打击得更没有信心。
我是怎么了。

我是敏感的人。
别跟我说我想多了。是的，我是想得多，那是现实状况摆在面前我能分析出来的。直觉这玩意总有几分是对的。
总爱去想，变常常进入死胡同。
那么谁又愿意给我这份安全感去相信去接受然后指引走出这个结呢。

不知道...
终有一天我会被自己绕晕得。

To make a mark for this special days at our home!

啊哈~~
说起大运除了很累很烦躁，其实，我还想说，挺自豪的。嗯！

Start Here！We Are Here！

有这么一句话，是怎样的人就会遇到怎样的人。

不年轻了，不能天真地说还是自己单纯。当时心心念念不要太投入感情，如今却是难释怀了。

如同那些写在微薄上的文字一般，我心很纠结。

辗转难眠，整个晚上耳边总是不停地响起《独角戏》
是谁导演这场戏\在这孤单角色里\对白总是自言自语\对手都是回忆\看不出什么结局
自始至终全是你\让我投入太彻底\故事如果注定悲剧\何苦给我美丽\演出相聚和别离

谁，都不是傻瓜。
那些所谓为我好装清高装好人的台词不需要用在我身上，我有我的骄傲。

在这个你情我愿的时代，不存在勉强。逃避不是解决问题的途径。

从来就没有过什么承诺，也不会在乎以后会怎样，既然你选择忘却，我便允你。
就当这一场朦胧为过眼云烟。

只是如果是真切跟我坦白，我反而更能接受，不至于让我感觉是自己导演的一场傻瓜戏码。

罢了。

我不过是伪坚强理性的而其实脆弱又天真的孩子。菜菜儿说没有开始怎么算的上是抛弃，那姑且就当作是情感上的挫折吧。呵。

我果然是个懒货。

T说得对，我一般活得美满快乐，没啥事儿的时候都不会上这儿呆。
一旦写了博，那就是有些事儿特想找人倾诉。
嗯，我就是这么矛盾。
不想给人知道吧，可是又讨厌一个人闷着。
所以楸楸资料上的网址可是写了又删删了又写。
我丫就一折腾自己又折腾人的主儿。

最近标榜着吃好睡好拉好我的日子就如此美满，其实心里总掩盖那么一点空虚加寂寞。
我是一个很会耍家的戏子。骗了别人还要骗自己，乐此不疲。

每天忙得像个陀螺一样，鞭一抽就忘我的跳啊跳的。
精神上却空虚地像个痞子，脑袋空空所以老要塞些没营养的聊以慰藉。
固然是因为情感上的无人问津，也是对现实的那些挫败。

身心疲惫，不仅仅只是工作上的折磨，还有那蠢蠢欲动的怀春。
总以为能控制一把，可还是掉下那个陷阱。
我害怕，又是一个万劫，害怕失望，害怕......
是的，未曾得到我便想到失去，多么卑微。

哎。之于我，想要不平淡却始终平乏，想要激情却总庸碌。
但，都是我，都怪我，一个一事无成的家伙，妄想美好灿烂的人生。

活该。

我要冷静。
冷静。

今天开始，我还是自己一个人。

昨晚回家的那条路，只有我一个人走，
才发现原来是这么长这么冷清。
路过那个从来不曾开过的路灯时，已经没有人可以再被我吵着背了。
没有人听我的尖酸刻薄之后还能呵呵傻笑。
没有人在花园门前注目我的背影。
都...被我弄丢了。

昨晚的那些话我晓得，是不让我内疚，是把过错都揽在你身上。
可是归根结底我还是俗人，自私凉薄。我等不了你。

就如你自己总结的，你是好人，却不是好男友。
可我，也不是个好女孩。
这一路走来的日子真真切切，你用你的宽容溺爱着我的任性。
可我还是弄丢你了。

你把那些问题都看得太透彻，却从不说。
让我更无地自容。
从不与我争吵耍脾气，更让我自惭形愧。

原以为就这么断了我会很淡然，可转身才发现，你在我生活在已然太多，一次过拔掉很难受。

可既然下了这个决心，我便要好好努力。
好好习惯不再有你电话陪睡，
好好习惯吃饭时不再有你督促，
好好习惯起风时无人拥着肩膀，
好好习惯自己记住按时吃药，
好好习惯爱自己。
你也是...

我也希望你会过得好。

1.]
上一年的今天是小辉辉的生日。今年我不是他的谁，也不知道今天是否还是他的生日。尽管如此还是默默地给个祝福。
小猪猪，生日快乐！祝你幸福！

呵，并不是我要这么矫情。
只是突然想起，翻箱倒柜找到上一年的日程本上赫然写着“3月2日❤”。
这便撬起了我对那一段矫情到骨酸的姑且被称之为初恋的日子的小小回忆。
前段日子听T说在他心中承认我的确是他曾经的女朋友。只是那时我们都不懂得相处不懂得如何了解他人。
那些是非过程已经都走远了，当事人的我们都各自有了新故事新对象，只是不知道他是否也会这么偶尔能想到还曾有这么个小插曲。
WHATEVER, WISH HIM HAPPINESS AND THE WONDERFUL DAYS FOLLOWING.

2.]
许久没有写过日志，已经开始麻木。
五个月的空白，每日如同走肉般夜以继日地生存。
像影子叔说的，有了围脖，现如今还有谁会再继续写博客。
尤其像我这种懒货。

3.]
母亲曾很认真的问我，你后悔吗？
我很想说，是的，我悔我恨我不忿。然而，我却回答她，现在已经不是悔不悔能解决的事了，只能往前看。

谁说不是呢？
这路已经走到这里再去纠结当初为何要强迫转向又有何意义呢？
一心只看从前的那些光彩华丽的世界，可那总究不是我的。
我只用羡慕的眼光对着别人多姿的幸福，可从没仔细看过自己身边的小确幸。
也许，是时候停下前眺的眼光，整理自己的步伐，往该有的方向再出发。
我也会有令人羡煞的快乐的，我坚信。

4.]
至于感情。
我也许真是一个冷漠的人。朋友们说我只是不爱而已。
那我爱过谁？
这个时代，说爱很奢侈。
爱可以成为习惯，可是习惯总究成不了爱。
不知道我还能撑多久，H猜测我不会轻易放手，但连我自己都不知道还能有什么理由继续下去。
当相处开始物质开始相怨开始埋汰开始放任不理，那便是生病的症状了吧。

5.]
那些小把戏。
我承认，我很犯贱并且俗不可耐。
我没有这么滥情，也不是为了好玩，只是常常不知不觉中被误错了态度。
应该的当我是玩乐，不应该的反倒较真。
这些伤人或被伤的过程，都不是我的意愿。
罢了，我真真不是个善良的人。

最近想干很多事...当然还是只存在于想的阶段...MA。

我想吃豆花，甜的，滑溜溜的，有小时候在外婆家外叫卖的那款感觉的...
可是，不凑巧，愣是没找着，找着了又不合时间...

我要买耳钉，圆头的，不硌耳背的，能长期戴的，好吧...
其实这个可以有，只是太久没去逛了，也怕被人说乱花钱...
其实生日礼物想要一对来着，没跟任何人说，当然也就没有任何人会送..哈

我想养狗狗，很小，长不大，泰迪不错...
可是，我爹有过敏性鼻炎，遂放弃...

我想学英语，学日语，学厨艺，学甜品...
恩，这个不该有可是...可是要有动力和MONEY...

我想做点小投资，为我的宏伟目标做准备...
可是，没有本金，遂还是放弃..

我想出去走走，去厦门，去乌镇，去丽江，去哪儿都好...
可是，有时间没钱，有钱了就没时间...

我想稳定的工作，稳定的环境，稳定的感情...
可是我决定不了...

归根结底，我太闲了。
一天到晚想这些那些的，没有个成型，
或者说没有魄力逼到自己实践。
唉，从来就是思想巨人，行为矮子。

我在躲，在等....
自欺欺人地认为结果出来了万事就可以settle了。
却不曾发现，常常在等、躲的时候，一些东西错过了。

终究还是我自己傻。

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其实是一篇督促自己的计划表。
看着吧，
肯定都会胎死腹中！
叶大豆，你真没用！

感谢叶老豆在23年又10个月前的某个夜晚播种...;
感谢叶师奶在23年前的那个灿烂的午后，不辞辛苦地挤下了一个日后让她白了头发的调皮丫头；
感谢叶老奶奶22年的辛苦拉扯；
感谢17载春秋各位师尊的谆谆教导；
感谢23年来曾经以及现在陪伴在我身边的朋友们的不懈支持；
有了你们，才有了今天的我。

恰逢改革开放暨深圳特区成立30周年之际，我也顺带小庆祝了自个儿的“建成”23周年庆典。
希望，在这翻开的新的篇章里，
高举80后创新不服输不输口气的旗帜，
坚持以改头换面建设为中心，
锻炼厚脸皮、放大胆为基本点，
同时保持自身优良传统，海纳百川，及时自我充值，
最终达到一定幸福的宏伟目标。

耶！

PS。。。还有小蓝同志和小鬼头同志，同贺生日快乐！

从4月6号到现在，已经4个多月了。
即将离开，开始另一段旅程。
其实我真的不想这么跳跃，我真的只想安稳。
无论说我懒也好，安于现状也好，我只是不想这么飘。
我没有安全感。

4个月里认识了一些可爱的同事，学会了不同行业的一些基本操作；
懂得了大型外资企业的处事流程......
怎么去比较两者的优劣？根本没人能回答我，或者说没有标准答案。
就像叔说的那样，这个选择不是我的选择，只是周围人给我的，虽然看着不错，就感觉自己被人推着走那样。而我现在这个是我暂时比较适应的而且是没有依靠任何人得到的。
所以，我并没有快乐。

做了23年的乖乖女，这一件事也不会例外。
谈不上妥协，因为没有想过去抗争。
只是这件事慢慢处理下来，发现自己真是个傻蛋。
一点都不会处事，一点都不通透...
所以才像现在弄得这么一团糟还想不透自己要的目的。
我笨呐。

明天去站好最后一班岗。
我只望好来好去，和平解决问题。对于我来说，这便是最好结果。

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关于叔。
T妞和H妞都给我的忠告，其实我都知道。就连我自己都能遇见那样的后果。
可是，我不知道我现在在干嘛，到底在期待什么，或者在犹豫什么。
我只想维持现状。
也许我只是在逃避。
或者很不公平，很不负责任，可是我没有办法给任何结果。
我始终是肤浅的人。自私凉薄又贪得无厌。
可是我偶尔也会想有人关怀有人痛爱。
这个要求过分了么？

是不是想过读完小学就得是中学，
是不是想过大学毕业就得是好好工作，
是不是觉得人生其实就应该怎么怎么走。

可是，这个世界太大，我们太渺小，万物都在变化，我们也在变。

很多以前认定的轨迹，未必会照着航道继续航行。
生活并没有想象中的美好。
它现实，赤裸裸的真实。

谁也没办法猜到明天会发生什么，
也许明天遭遇惨祸，
也许明天便能遇到幸福的人。

每天过得与理想相悖，幻想的总不出现；
那是不是，幻想的太不切实际。
又或者，出现的都一味的拒绝，只因和幻想的不符。

我们总究不是跟着梦而活着。
却始终带有梦而前行着。
有梦所以有期待，却也容易失望。

无论是包子是馒头，还是那诱人但得不到的提拉米苏，
都可以填肚子。
只为何非得要一个芝士蛋糕？
不愿将就？还是在选择的过程中不断地拒绝以至于忘记了接受该如何表达？
种种都是借口，是不成熟的借口。
有包子总觉得后面应该还会有草莓蛋糕，可是轮到出现了提拉米苏却没有勇气去品尝，反而怪它太诱人。
归根结底，心底里那些恐惧从没有根除，依然发芽茁壮成长。

我是一个失败的航行者。
没有方向，找不到目标。
我是一个不受欢迎的食客。
犹豫，只会挑刺而不认可。
我是一个丑陋的笨蛋。
有何资格去拒绝这么多可爱的人。
我是一个有秘密的自卑自私鬼。
肮脏、恐惧、倔强，小家子气。

谁会，谁敢，谁能够静静去等待我慢慢卸下这些龌龊的伪装，打开心门的那一刻？